J'me dis qu'un jour j'vais t'oublier. Qu'un jour tu sortiras de ma vie. Mais jamais j't'oublierais. J'peux que te haïr après tout ce que tu m'as fait passer, mais je t'aime. C'est fou quand même. T'as été le meilleur truc qui me soit arrivé dans ma vie, même si ça c'est mal passé. L'amour pardonne tout, malheureusement. Les autres personnes t'auraient donné tout le malheur du monde, tout le mal, mais moi nan. J'veux juste que tu sois heureux, avec ou sans moi. J'sais que j'dois t'oublier, j'sais que tu dois sortir de ma tête. Tu me mets confuse quand ton regard tape dans le mien, j'me dis mais putain qu'est-ce que j'suis conne. Tu me parles, j'ai les frissons derrière le dos. Tu me touches, je tremble. Même si mon c½ur est balafré, même si il est foutu, j'te pardonne. Parce que sans toi j'serais pas ce que j'suis au jour d'aujourd'hui. Ca peut paraître absurde, mais j'te remercie. J'te remercie d'avoir fait de ma vie un putain de paradis pendant 1 an et 5 mois. Comme quoi l'amour rend fou, et tu m'as rendu complètement folle. Maintenant j'ai peur de retomber amoureuse, j'ai peur de me rapprocher de quelqu'un. J'ai peur de resouffrir. J'ai peur de reverser toutes ces larmes. A cause de toi. J'suis malheureuse et ça j'peux plus le nié. Mais j'assume. J'assume tout ce que j't'ai fait endurer. Et non, personne n'est parfait. Pourtant t'as toujours tout pardonné. J'ai toujours ce petit espoir qu'un jour tu reviennes, mais j'sais que ça n'arrivera pas, de toute manière j'veux pas. J'te mérite pas. J'ai peur de la nuit, j'ai peur du soir. Dans ces moments, tout se mélange dans ma tête, et tous ces mélanges me mènent à toi. Et les images défilent dans ma tête. J'peux que t'avouer que les larmes coulent et coulent sur mon visage. J'sais qu'il y aura toujours une voix dans ma tête qui dira : t'en fait pas si il t'aime il reviendra. J'en rêve mais j'en ai peur aussi. Si j'pouvais remonter le temps, j'sais que c'est avec toi que j'serais, j'sais que se sera dans tes bras que j'serais. Mais c'est impossible, et heureusement. J'sais que jamais je ne serais comme avant. J'sais que plus jamais je n'aimerais comme avant. Ton odeur me hante, ta voix me hante. J'sais que les regrets vont me hanter pendant toute ma vie. Et je n'arretterais pas de penser ce que j'aurais pu faire pour qu'on n'arrive pas jusqu'à là. Je suis perdue sans toi. Mais j'dois faire avec. Trouver quelqu'un qui prendra ta place. Qui me rendra heureuse. J'm'accroche, t'as été du passé, j'sais que j'dois t'oublier, j'sais. Mais ça me prendra du temps, beaucoup de temps. Dans mes rêves t'y es toujours. Vous me direz surement que c'est des cauchemars. Bah non. Je pries pour que tout ces rêves ne finissent jamais, que jamais j'me réveille. Et quand j'me réveille, je pries pour que le soir prochain ce rêve reprenne ou il s'est arreté. Des fois j'me dis que vivre comme ça c'est pas vivre. Mais j'préfère vivre comme ça avec pleins d'espoir, qu'être carrément pas dans ce monde. J'sais que le bonheur éxiste, il faut que attendre qu'il revienne. J'ai été heureuse, j'l'ai été. Mais maintenant non. Faut que j'l'aisse le temps faire les choses. Je t'aime et pis merde. (u)
